Work hard,play hard.

究竟有甚麼意義....

這是小姐我這幾天開始思考的問題
小時候,似乎是國中吧
小姐我用詩作為日記的文體
你說那時的小姐我太夢幻也好
總之依稀還記得是因為那本詩社的作品集讓我觸動著
所以小姐我開始用詩寫日記
也許是幸運吧
很多很多很多年後的今天
不得不承認
那本即使一直很念舊的小姐我也給不小心忘了的最初的詩集
如果真的找不著了
那麼,那年在舊家頂樓念書的大男孩雖然是不經我的允許而曾經短暫偷偷翻閱了我的秘密
但至少為小姐我的第一本詩集留下一個欣賞的翻閱記載
雖然當時覺得彆扭至極
像是祕密赤裸裸地被掀開了
但如果沒有那樣的不經允許的欣賞
那樣的最初的回憶也許就這麼給遺忘在遺落了的記憶中
而現在回想起來
那本泛黃的像詩一般的日記就已經開始隱隱約約真真實實描繪出小姐我的輪廓
像是那麼稚嫩的小姐我所深深期待的未來
或是深深深深深深留著正雙魚的浪漫......

浪漫
常常因為模糊所以理想著
因為不現實所以明亮著
因為期待所以美麗著....
所以痛苦、悲傷、憤怒、懷疑、恨意、沮喪、恐懼、絕望.....這些深深深深黑暗情緒的字眼
是不能也不可以進入浪漫的香格里拉
至少在小姐我不想也不願長大的純真時期
好好的保護我的浪漫
是一種對美好未來的憧憬
也是一種對美好自己的捍衛
所以
文字之於小姐我
文字之於單純的浪漫的小姐我，
如果不小心留下黑暗的色彩,即使是一丁點點的陰影
都是一種褻瀆、一種冒犯、一種不純粹了的象徵


所以所以
該如何面對這第一次血淋淋的人生困境
該如何為這段帶有黑暗陰影的人生紀錄用一直以來必須是浪漫的文字加以詮釋
該如何藉由小姐我深深喜歡的浪漫色彩的文字淡化我人生中的痛
讓小姐我對這小小一方天地....
很矛盾
矛盾著一直以來都用美麗的文字為生活紀錄、也豐富生活的堅持
面對著一定得面對的真實夢魘....
究竟是該讓這段生命的文字空白
還是要改變小姐我字很久很久以來對文字的浪漫色彩的堅持？

讓人心驚又膽跳的是
如果就這麼讓這痛苦的時間空白著
如何提醒自己該用力讓文字重新美麗?
又如果就這麼讓這空白的文字繼續空白
那小姐我如何讓現在的膠著生命重新燦爛?


所以又所以
如果生命一定得經過苦澀才能真正甜美
一定得經過椎心刺骨的疼痛才能真正豐美
那小姐我也得要為這段人生的文字找個進行的方式....
不管如何
摻和著淚所留下的文字
一定一定比空白好吧
那些個也是充滿淚水的青澀不也是用美麗的文字去咬牙度過的嗎?